МАМА ОБ МЕНЯ МОЛЧАЛА

«МАМА ОБ МЕНЯ МОЛЧАЛА» Как отказ от разговора превращается в пытку для ребенка. Психолог Екатерина Сиванова объясняет, почему молчание матери столь мучительно для ребенка, чем оно может обернуться во взрослой жизни и как вести себя, если близкие «об нас молчат». «Мама об меня молчала» «Сегодня вы почувствуете силу и превосходство, прекратив общение с ребенком, а завтра он почувствует, что ему неважно иметь контакт с отцом или матерью. По-моему, страшный обмен». Мнение психолога: Почему нужно разговаривать с детьми Поговорим о том как отказ от разговора превращается в пытку для ребенка и что делать, если близкий человек так поступает с вами. Молчание и власть Недавно во время разговора с клиентом услышала: «Мама об меня молчала. Я не мог сказать ей, что это хуже любой пытки, любого наказания. Она молчала и молчала…» Потом я гоняла в уме фразу: «Мама об меня молчала», — до тех пор пока до меня не дошло, что здесь молчание — действие, которое сродни удару. Я много разного слышу от людей об их детстве. И о том, что о детские головы что-то ломали, и о стену били. И про наказание молчанием тоже. Но вот этот оборот речи: «Мама об меня молчала». Так не говорят. Но так сказано. И в этой фразе невероятная боль и жгучая правда о том, как чувствует себя ребенок, когда замолкает его мама. Эта правда состоит в том, что когда родитель замолкает, он разрывает эмоциональный контакт с ребенком. То есть вот только что у меня был взрослый, рядом с которым безопасно, а в следующее мгновение его нет. Я никому не нужен… Мне не за кем идти. Меня не видят… Меня не любят… Помните приветствие жителей Пандоры из фильма «Аватар»? «Я тебя вижу!» В этом суть человеческих отношений. Видеть другого значит признавать его право на существование. Что уж говорить о родителе и ребенке? Вы можете себе представить волчицу, которая перестала разговаривать со своим волчонком и игнорирует его? Нет. Просто потому, что волчонок в таком случае практически наверняка погибнет. Молчание, как отвержение, как декларирование тезиса: «Ты — чужой. Ты мне не нужен», — это медленное убийство души ребенка. Я никогда не сталкивалась с таким видом наказания. Я сама никогда так не наказывала своих детей. Но я молчала, когда обижалась на свою маму… Да, молодая была. Горячая. Молчала. Неделями. Жила с ней в одной квартире и молчала. Потом этот способ выяснять отношения от меня, к счастью, отлип. Но я помню свое состояние превосходства, безграничной власти над человеком, об которого ты молчишь. Брошенная трубка как оборванная эмоция Зачем взрослому человеку так проявлять свою власть над другим? К чему родитель выбирает такую стратегию воспитания? Он не умеет по-другому. Чтобы человек научился молчать, наказывая, он должен был увидеть это действие еще в детстве в исполнении кого-то значимого. Я сама долго вспоминала, кто молчал у меня на глазах об других людей. Не помню самих событий. Не помню, как это происходило. Помню ощущение тяжести и чувства вины, которое не дает дышать. Об меня маленькую никогда не молчали. Но молчали об того, кто был очень близко. Я отзеркалила и взяла себе. «Молчи. Сначала о тебе станут думать, что ты дура. Потом напрягутся. А потом тебя станут бояться». Так меня учили в юности. Я — хорошая ученица. Прилежная. Урок усвоила на пять с плюсом. Не в теории. Я — отличница в практической части. Слава Богу, была. А молчать об кого бы то ни было я перестала тогда, когда уже во взрослой жизни встретила людей, которые стали молчать об меня. Сценарий всегда был один: какие-то нелепые обвинения, брошенные в телефонную трубку, и гудки, перерастающие в тишину. Ты и ответить-оправдаться не успела, и кричать в безмолвную бездну бесполезно. А потом проходило время и люди начинали разговаривать с тобой как ни в чем не бывало. Так вот что я сегодня хочу сказать вам, мои дорогие друзья-читатели. Если есть у вас внутри такая история про замолчать (пусть даже не из желания почувствовать власть, а из потребности переварить произошедшее), сообщите, пожалуйста, вашему визави о вашем намерении на какое-то время выйти из контакта. И неважно, сколько лет тому человеку, с которым вы только что поссорились, 5 или 65. Брошенная трубка — это всегда оборванная эмоция. Это — с размаха головой о стену. Резкий выход из контакта с обрывом связи — это тоже про запрет другому выразить его (!) эмоции. Это — с размаха головой о стену, из которой торчат остатки арматуры. Поверьте, если вы перестанете использовать молчание как оружие, у вас появится больше уважения к самому себе. Рано или поздно тем, об кого молчат, становится все равно. А, как известно, «все равно» — оборотная сторона любви. Следующий абзац я готова заглавными буквами написать для родителей, которые молчат об своих детей. Сегодня вы почувствуете силу и превосходство, а завтра ваш ребенок почувствует, что ему неважно иметь контакт с отцом или матерью. По-моему, страшный обмен. Это не ваша война Что же делать, если вы оказались тем, об кого молчат? Не берите чужое. Это не ваша война. Занимайтесь собой. А тому, кто молчит (он по-прежнему видит и слышит), можно донести информацию о том, что с вами все в порядке, что вы понимаете, что происходит, ждете, когда ему станет легче, и пока займетесь своими делами. Написала и вспомнила женщину, с которой муж не разговаривал месяцами, информацию передавал через детей и скандалил тоже через них. Можете ли вы изменить поведение такого молчаливого насильника? Нет. Не можете. Это его стратегия, и ему с ней и разбираться. Ждать, что он изменится, как минимум, опасно для здоровья того, об кого он молчит. Но с детьми же он разговаривает!.. Да. И дает им наглядный пример того, как можно обращаться с другими людьми, как можно их наказывать и добиваться своего насилием. Когда я опубликовала пост на эту тему в социальных сетях, получила много вопросов. Например, о том, что человек выбирает молчание, чтобы «не наговорить лишнего». Тоже стратегия. Но она будет здоровой, если о том, что человек решил замолчать, он сообщит другому. У меня самой не так давно была ситуация, когда пришлось человеку написать: «Мне надо помолчать, чтобы успокоиться». Прошло время, меня спросили, готова ли я общаться снова, я ответила: «Нет. Давай оставим все так, как есть сейчас». За то время, которое я взяла на молчание, я и успокоилась, и проанализировала то, что произошло, и приняла решение о том, что делать дальше. С моей точки зрения, так честно. А молчать «без объявления» войны — это не честно. Да и по-детски как-то. Говорите! И радуйтесь! Автор Екатерина Сиванова источник https://vk.com/club109190188 #psihologyonline #интересно_psihologyonline #практикум_psihologyonline #умныемысли_psihologyonline